IPB
> ВАШЕ МЕНЮ

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> ОБЪЯВЛЕНИЯ
----------------------------------
Встречи клуба Волговодов проводятся каждую СУББОТУ в 19-00 у Дворца пионеров, длинная парковка вдоль Сурикова
ПОДРОБНЕЕ ЗДЕСЬ...
> НАВИГАЦИЯ ФОРУМА
> НАШИ ДРУЗЬЯ




 

101 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
    Ответить    Новая Тема
> Юмор
Димыч
сообщение 15.7.2009, 16:38
Сообщение #41


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Модераторы
Сообщений: 1576
Регистрация: 7.4.2009
Из: г. Костриков С.М.
Пользователь №: 3286



RAV_21 зачет! biggrin.gif
 
RAV_21
сообщение 15.7.2009, 20:33
Сообщение #42


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5173
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



сам долго отойти не мог)
 
Jeka
сообщение 16.7.2009, 13:47
Сообщение #43


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
 
Димыч
сообщение 17.7.2009, 8:38
Сообщение #44


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Модераторы
Сообщений: 1576
Регистрация: 7.4.2009
Из: г. Костриков С.М.
Пользователь №: 3286



Побаяню про авто.

В магазине автозапчастей:
-Есть запчати на УАЗ
-Какие?
-Ну гвозди там, проволка, изолента....


Заповедь автомеханика:
Для ремонта автомобиля нужны всего две вещи.
ВД-40 и изолента.
Если что-то не крутится, а должно - намаж ВД-40
Если крутиться, а не должно - примотай изолентой.
 
Jeka
сообщение 17.7.2009, 10:17
Сообщение #45


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



- А у меня машину угнали!
- В милиции был?
- Был! Говорят, не они...

С какой бы скоростью ты ни ехал, все кто быстрее - самоубийцы, а кто медленнее - тормоза.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
 
Zagoskin
сообщение 17.7.2009, 10:23
Сообщение #46


НОВИЧОК


Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Регистрация: 19.5.2009
Из: Киров
Пользователь №: 4527



Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
 
Jeka
сообщение 17.7.2009, 10:55
Сообщение #47


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



bi.gif bj.gif
 
Jeka
сообщение 17.7.2009, 11:00
Сообщение #48


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Объявление о продаже машины:

сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий,мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,
восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда
без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты.
 
Юра.rus
сообщение 17.7.2009, 18:25
Сообщение #49


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Пользователи
Сообщений: 2262
Регистрация: 21.5.2009
Из: Киров
Пользователь №: 4538



rolleyes.gif где можно посмотреть? я бы купил такую машину...
 
RAV_21
сообщение 19.7.2009, 16:36
Сообщение #50


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5173
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту". bj.gif bj.gif bj.gif

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
 
Юра.rus
сообщение 19.7.2009, 18:14
Сообщение #51


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Пользователи
Сообщений: 2262
Регистрация: 21.5.2009
Из: Киров
Пользователь №: 4538



Цитата(RAV_21 @ 19.7.2009, 16:36) «
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту". bj.gif bj.gif bj.gif

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

cq.gif
 
RAV_21
сообщение 20.7.2009, 7:35
Сообщение #52


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5173
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



идет совещание олигархов,вдруг раздается звонок телефонный,олигарх берет трубку-
она-Привет,дорогой мой
он-привет, дорогая
она-слушай,видела сегодня в магазине таукю шубку красивую,дорогую,можно куплю?
он-конечно можно
она- а еще видела ожерелье красивое,можно куплю?
он-можно конечно
она-дорогой,ты у меня сегодня такой добрый,я вот тут еще "ягуар" в автосалоне видела,можно я его куплю?
он-да конечно можно,покупай
она-спасибо ,дорогой мой.пока....
она(ложа трубу на стол)-мужики,а это чья жена то была?
biggrin.gif
 
Jeka
сообщение 20.7.2009, 10:30
Сообщение #53


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Мужика останавливает ГАИшник, тот ничего не нарушал, все документы в порядке и даже ручник работает. Но ГАИшник проявил «принципиальность» и все равно нашел к чему придраться. Мужик заплатил штраф, расстроенный сел в машину, пробормотал себе под нос: «Да, СПИД тебе точно не грозит», хлопнул дверью и уехал. ГАИшник посидел, подумал: почему СПИД не грозит? Может врач, что понимает? Сел в машину, включил мигалку, догнал и между ними происходит следующий разговор:
- А почему мне СПИД не грозит?
- Какой СПИД?
- Ну, как же ты сам сказал, что СПИД мне не грозит?
- Я? Не помню?
- Ну, хорошо на тебе обратно твой штраф, только скажи почему мне СПИД не грозит.
- Почему, почему? Да, потому что ты г*ндон!
 
Jeka
сообщение 20.7.2009, 10:33
Сообщение #54


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
 
RAV_21
сообщение 22.7.2009, 7:17
Сообщение #55


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5173
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается"
 
Jeka
сообщение 31.7.2009, 14:23
Сообщение #56


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



НЕ АВТОМОБИЛЬНО НО СМЕЯТСЯ БУДЕТЕ ДОЛГО! bj.gif


Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
 
RAV_21
сообщение 31.7.2009, 22:23
Сообщение #57


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5173
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



bj.gif bj.gif bj.gif ааааааааааааааааааааааахахахаха))))
 
Димыч
сообщение 10.8.2009, 16:16
Сообщение #58


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Модераторы
Сообщений: 1576
Регистрация: 7.4.2009
Из: г. Костриков С.М.
Пользователь №: 3286



- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
 
RAV_21
сообщение 10.8.2009, 18:32
Сообщение #59


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5173
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



(С)
-----
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
дерьмо!
> >
> > Всю ночь не смыкала ног...
> >
> > Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
> > компьютера..
> >
> > Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
> >
> > Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> >
> > Не будите меня. Я на работе..
> >
> >
> > Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
> >
> >
> > И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но
> > симпатишное..)))
> >
> > трудо выебудни
> >
> > Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то
> > все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ
> > БЫЛО!!!
> >
> > слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> >
> > Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
> >
> > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> >
> > Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...
> > не давать!!!"
> >
> >
> > За пpекpасных дам и других
> > мифических персонажей!
> >
> > Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> >
> > Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
> >
> > Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
> > "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас######лась"
> >
> > Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
> >
> > Чай "Аллах Акбар": каждая третья
> > пачка тихонько тикает.
> >
> > Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред
> > получается!
> >
> > Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
> >
> > Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
> >
> > - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
> >
> > Я в
> > порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
> >
> > И каждую ночь оборотень
> > Катя превращалась в бревно...
> >
> > Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
> > сейф!
> >
> > В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
> > дальше, слово было матерным.
> >
> > Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
> >
> > Все что не делается, делается в Китае....
> >
> > Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
> >
> > Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
> > собственной заднице и думать о чужой
> >
> > Если человека кусает
> > вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих
> > вокруг
искусали
> > бараны...
> >
> > Во что влюбился, то и целуй!
> >
> > Если трезво смотреть на
> > мысли, то невольно хочется выпить........
> >
> > Я и не думал о любви... Но ты
> > так кстати наклонилась!
> >
> > Реальный пиз... ц,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе
> > присылают ссылку на youtube...
> >
> > Хотите, чтобы Ваши глаза
> > были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
> >
> > Деньги точно НЕ зло, зло так
> > быстро не исчезает.
> >
> > "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая
> > лисицу
> >
> > Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
> >
> > беспорядочные деловые связи
> >
> >
> > Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
> >
> > Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого
> > цвета
у него "Бентли".
> >
> > У вибратора один минус: денег нет.
> >
> > Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> >
> > Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
> >
> >
> > Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
> > Крови на лицо не остается...
> >
> > Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
> >
> > Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
> >
> > Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
> >
> > Подумал о жизни, мухи налетели....
> >
> > Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
> >
> > Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто
отдыхают...
> >
> > Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...
> >
> >
> > Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго
запрещается.
> >
> > Чем больше проблем, тем легче на них класть.
> >
> > Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
> >
> > мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
> >
> >
> >
> > Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало
> > пустым
ведром.
> >
> >
> > Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
> >
> > Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...
> >
> > Садись в ногах! Правды нет!
 
leha743
сообщение 13.8.2009, 8:23
Сообщение #60


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Пользователи
Сообщений: 671
Регистрация: 11.8.2009
Из: Киров (молоканка)
Пользователь №: 4618



--------------------------------------------------------------------------------

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

Слизано с уазбуки.
 

101 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
    Ответить    Новая Тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0