IPB
> ВАШЕ МЕНЮ

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> ОБЪЯВЛЕНИЯ
----------------------------------
Встречи клуба Волговодов проводятся каждую СУББОТУ в 19-00 у Дворца пионеров, длинная парковка вдоль Сурикова
ПОДРОБНЕЕ ЗДЕСЬ...
> НАВИГАЦИЯ ФОРУМА
> НАШИ ДРУЗЬЯ




 

101 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
    Ответить    Новая Тема
> Юмор
Андрю4а
сообщение 7.6.2009, 17:33
Сообщение #21


НОВИЧОК


Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 8.2.2009
Из: Киров
Пользователь №: 1737



Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
 
Андрю4а
сообщение 7.6.2009, 17:35
Сообщение #22


НОВИЧОК


Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 8.2.2009
Из: Киров
Пользователь №: 1737



Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


поймал дед золотую рыбку, а она и говорит:
- отпусти меня дед. я исполню 3 твоих желания
- за***сь.
сказал дед. и за****сь рыбка
 
Андрю4а
сообщение 7.6.2009, 17:52
Сообщение #23


НОВИЧОК


Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 8.2.2009
Из: Киров
Пользователь №: 1737



На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая никакая,знал,что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься...




Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!!!!!!!!!!


Жила-была бабуся на опушке леса. Залез к ней в её маленький садик да на самую высокую яблоню медведь.Что делать?!? Позвонила в 911. Приехал мужик с ружьём и маааленькой собачкой и говорит:
- Бабуся вот тебе ружо, ща я залезу на дерево, потресу ветку с медведем, он упадёт , его Кефирчик (та маленькая собачка) схватит за яйца и уволочет в зоопарк. Всё понятно?
- да сынок, понятно. Только один вопрос, а ружьё мне зачем?
- бабка ! Если уподу Я, СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!!




Приходит мужик в ресторан, садиться в центре зала и зовет официанта.
- Официант! Принесика мне, родимый, ведро говна и дохлую кошку! 1000 $ типа плачу.
Ну делать нечего, желание клиента закон.
Приносит.
Мужик оглядывается по сторонам.... макает кошку в ведро....берет ее за хвост и
с криком "ЭХ! СКУКАТИЩА!"
весело крутит над головой.





Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, в ДТП у нас?
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пида@ас!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, @ляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты!
 
Андрю4а
сообщение 7.6.2009, 18:02
Сообщение #24


НОВИЧОК


Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 8.2.2009
Из: Киров
Пользователь №: 1737



Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!



Девушка решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, её фраза просто была сногсшибательна:
- Блин, милый, я объелась!

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!



Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
 
Андрю4а
сообщение 7.6.2009, 18:10
Сообщение #25


НОВИЧОК


Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 8.2.2009
Из: Киров
Пользователь №: 1737



Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов




Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
 
Nokian
сообщение 7.6.2009, 20:58
Сообщение #26


Администратор


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 606
Регистрация: 25.9.2008
Из: Киров
Пользователь №: 1



Не знаю, отнесится ли это к юмору, но опубликую историю из жизни, произошедшую вчера:

Сегодня на моих глазах парашютист приземлился на сраку прямо на проезжую часть, рядом с поворотом на Порошино, у Макарье. biggrin.gif Это сейчас смешно, но представляешь что-бы было, если бы он упал не на пешеходный переход, перед которым водилы сбавили скорость. Было так: летал сначала кукурузник, потом смотрим полетели парашютисты, но довольно далеко от нас. Через несколько минут подъезжает мужик, выходит и машет менту, стоящему на переходе куда-то в небе, машет и машет. Мол смотри, щас приземлится прямо на дорогу. cd.gif И через минуту все охают и ахают и видим как метрах в 10-15 перед пазиком на асфальт "приземляется" парашютист...Поразило то, что ДПС-ник вообще никак не отреагировал на это, а мог бы ведь движение заблокировать, ну лан, все живы здоровы. Так что, когда сидите за рулем, смотрите не только по сторонам, но и вверх! tongue.gif
 
RAV_21
сообщение 9.6.2009, 0:28
Сообщение #27


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5132
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



bj.gif bj.gif bj.gif ну парни 10 инут из под стола не мог вылезти...спасибо,хорошо насмешили)
 
Jeka
сообщение 9.6.2009, 15:42
Сообщение #28


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
 
Jeka
сообщение 11.6.2009, 14:46
Сообщение #29


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труд-нее...

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труд-нее...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл..дь!!!

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах. После осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий одно-полые браки между гаишниками и футбольными арбитрами...

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".

Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в об-весе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеле-ный... свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".
 
RAV_21
сообщение 13.6.2009, 20:16
Сообщение #30


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5132
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай.

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:
- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
Ну, я не растерялся и отвечаю:
Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец: - Ну, и???
Я: - У тебя две полосы движения.
Гаец: - Ну, да?
Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: - ????
Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован - только хлопает глазками.
Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач" laugh.gif
 
Jeka
сообщение 23.6.2009, 8:23
Сообщение #31


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что }{*Й у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.
 
Ilya10
сообщение 3.7.2009, 16:02
Сообщение #32


ПОЧЕТНЫЙ ВОЛГОВОД


Группа: Пользователи
Сообщений: 400
Регистрация: 6.12.2008
Из: Киров(ЮЗР)
Пользователь №: 136



Уаз 469
 
Димыч
сообщение 3.7.2009, 16:21
Сообщение #33


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Модераторы
Сообщений: 1568
Регистрация: 7.4.2009
Из: г. Костриков С.М.
Пользователь №: 3286



Цитата(Ilya10 @ 3.7.2009, 16:02) «

И стоит наверное не дешевле оригинала smile.gif
 
Димыч
сообщение 3.7.2009, 16:34
Сообщение #34


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Модераторы
Сообщений: 1568
Регистрация: 7.4.2009
Из: г. Костриков С.М.
Пользователь №: 3286



Ремонт авто подручными средствами
 
Jeka
сообщение 6.7.2009, 8:22
Сообщение #35


СУПЕРВОЛГОВОД


Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Регистрация: 28.9.2008
Из: г. Киров
Пользователь №: 6



Цитата(Димыч @ 3.7.2009, 16:34) «

rolleyes.gif
 
Юра.rus
сообщение 10.7.2009, 6:39
Сообщение #36


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Пользователи
Сообщений: 2261
Регистрация: 21.5.2009
Из: Киров
Пользователь №: 4538



rolleyes.gif Вчера, после встречи, на площади Лепсе остановил гаец; очень молодой самый младший лейтенант. на вопрос: - че надо?
- документы посмотреть...достаю, предъявляю... он - заглядывает в салон один раз, потом опять... фраза: "а где у Вас ремни безопасности?"
спрашиваю - "а Вам сколько лет? "
-"а что?"
- "машина старше Вас, тогда еще не было предусмотрено заводом-изготовителем"
-"до свидания..."
вот, такие у нас бдительные стражи на дороге! кстати - это первый подобный вопрос на этой машине... rolleyes.gif
 
RAV_21
сообщение 10.7.2009, 9:20
Сообщение #37


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5132
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



bj.gif bj.gif я тож так хочу поприкалываться
 
Димыч
сообщение 10.7.2009, 9:47
Сообщение #38


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Модераторы
Сообщений: 1568
Регистрация: 7.4.2009
Из: г. Костриков С.М.
Пользователь №: 3286



Вопрос в программу автоликбез.

Здраствуйте. Моему сыну 10 лет и его рост 158 сантиметров.
Надо ли покупать детское кресло для моей тещи, если ее рост 156 сантиметров?
 
RAV_21
сообщение 14.7.2009, 21:54
Сообщение #39


самый разговорчивый


Группа: Пользователи
Сообщений: 5132
Регистрация: 25.2.2009
Из: Г.Киров.пр-кт Строителей (ЮЗР)
Пользователь №: 2157



- Женский орган из пяти букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда - грудь.
 
Юра.rus
сообщение 15.7.2009, 8:54
Сообщение #40


МЕГАВОЛГОВОД


Группа: Пользователи
Сообщений: 2261
Регистрация: 21.5.2009
Из: Киров
Пользователь №: 4538



Цитата(RAV_21 @ 14.7.2009, 21:54) «
- Женский орган из пяти букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда - грудь.

bj.gif
 

101 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
    Ответить    Новая Тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0